澳门新葡亰平台游戏孩子出不出色, 与母亲的性格关系太大了

2020-05-02 04:31 来源:未知

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文章转载自公众号:曾奇峰心理 工作室

全文约2900字,阅读时间约8分钟

当我们在孩子面前表现得很强势、很智慧、很有主见、很有规划的时候,我们就会把虚弱、笨拙、没主见、没目标投射给孩子。

这句话反过来也成立,我们需要一个虚弱的孩子,让我们看上去强势、有智慧、有主见、有规划,孩子可能成了我们压榨自恋的对象。

一、

我有个朋友,她家有两个正处于学龄期的孩子,但是她身上丝毫没有被孩子成绩绑架的焦虑。

她笑着告诉我,她家两个孩子都被她“整”怕了,学习上的事情不敢再来麻烦母上大人。

有一次,大儿子刚上二年级,老师让他们观察一些自然现象,然后写一下观察的结果和理由。

那会儿正好是下雪天,天气寒冷,说话呵出厚厚的白气。

孩子就问她:为什么冬天说话,会冒出很多白气呢?

她在那胡说一通,因为天气冷,呵出来的气可以暖手,这是大自然为了人类着想的结果,是进化的结果,那些不能呵出白气的人,在古代,手都给冻坏了,所以他们不能生存,也没有后代。

儿子听了频频点头。

后来到课堂上,他就这么解释给老师听。

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老师听了哈哈大笑,倒是没有批评他,只说这其实是一个比较简单的物理现象,因为热气遇到冷气的结果。在以后你们学物理的时候会知道。

他儿子回来气鼓鼓地问她,你跟我说呵气的那些话都是错的。

她立马装糊涂,为什么是错的啊,我觉得很有道理啊。你说说怎么回事。

他就说,这是一个简单的物理现象,因为呵出来的热气被外面的冷气冻住了。

她立马说:儿子,我感觉这个道理很高深啊,你居然一下子就搞懂了,而且你这么一说,让我印象深刻啊,我一下就记住了。

诸如此类的事情做了不少。她儿子逐渐明白,学习上的事情靠她妈是不行的,只能指望自己,所以作业也不相信他妈能检查好,就自己仔仔细细地检查,遇到问题就自己想办法、动脑筋。

就这么不经意地,举重若轻地把孩子的事情全都推给了孩子自己,无意间收获了两个学霸。

她又补充说,如果他们需要支持,想学什么,对什么感兴趣,我是会全力支持的。我更愿意分享我对于生活的态度,而不是教他们如何做数学,背英语。

我听了很是感慨,见过很多很用力的家长,这种一点不愿意用力的家长实在稀有。

我开玩笑说,比起那些战斗在第一前线拼死拼活的老母亲,你这实在太拉仇恨了。

二、

她说,她母亲没有读过什么书,但是却又十分希望女儿能多读点书。

记忆里,她母亲总是干净整洁、温柔、体贴,与她父亲鲜有争吵,还能做一手好饭。

碰到她学习上的问题,总是跟她说,学习你得靠你自己了,妈妈帮不上你了,但是妈妈相信你都学得会。而且妈妈会给你做很多好吃的,让你吃得饱饱的,做题有力气。

所以她记忆里,总有属于妈妈的独特的饭香味。

还有跟着饭香一起长起来的,越来越多的对自己的信心。

她说,我读大学好像没有那么多愁苦的备考岁月,即使那些挑灯夜战的晚上,我也不觉得那是吃苦。而是在做自己的事情。而且我也一直相信我有能力做得到。

很多人羡慕我是天资聪颖,其实我就是遇见学习上的问题,习惯了自己想办法,逐渐懂得了如何去思考,如何解决问题。

我母亲对我做错题、考低分从来不大惊小怪,我也就学会如何面对学习上的起落,慢慢地不仅思维打开了,心态也比较放松。

所以我相信孩子需要一个这样的机会,去面对自己的学习,去想办法,动脑筋,甚至去犯错。我觉得这都是他成长的基石。

有几次,老大问我问题,我看了觉得太简单了,口气里就不自觉有了几分轻视,他就明显有点不高兴。

我很难站在他的位置上郑重其事地去看待他的数学题,所以我觉得我不是一个好的求助对象,老师和同学可能更合适,也可以去参加更专业的辅导。

其实,有段时间我也有点焦虑,在家长群里,感觉很多家长都那么的努力,别人家的孩子都那么追求上进。总感觉自己不管不顾,有点自责。

有一次去看我父母,跟我母亲说起这个事情,她就淡淡地说了一句,孩子永远都是有办法的,从你不信任他那个时候开始,他的办法就越来越少了。

在那个时候,我突然感觉,能风轻云淡地跟孩子说,学习你要靠自己了,妈妈帮不上你了。不仅需要勇气,更需要智慧。我现在还在学习。

三、

我的一位家长,她为了帮助女儿写作业,女儿的初二数学她跟着学了一遍,女儿课外的数学课,她去跟着听。

一旦女儿作业哪里卡住了,她立马挺身而出,化身超级数学老师。

结果总是跟女儿有争执,觉得女儿学得太慢、领悟能力太差了,态度上也不够积极。

我问她,你是希望她比一个大学毕业后若干年又学初中数学的老妈,更厉害吗?

她听了一笑,是啊,道理知道啊,管不住自己急啊。社会竞争这么激烈,不优秀不行啊,感觉孩子优秀是我的责任,如果她不优秀,就是我的问题。

我说:

“你特别着急,就是在给她做催眠,说她特别慢、特别笨。时间久了,她就被催眠了,越来越慢。

你着急,这件事情的担子就从孩子身上转到了你身上,你替她急,她就不用急了。

这件事情本来就像是为你做的,所以看着你被学习搞得焦头烂额的样子,孩子或许还有点高兴呢。”

她听了,有点犹豫,又接着说:

“我从小是被严厉地管教大的,所以我不知道该怎么放手,我也不敢放手。我内心有种强烈的感觉,孩子不管,成绩就会完蛋,就没有前程。

曾经被严厉管教,往往对母亲有一种很复杂的感情,所以对孩子也会有一种复杂的感情。

虽然现在也看了不少教育和心理类的文章和书,那些道理都懂,但是做不到。因为,我内心深处从来就不相信孩子可以靠自己学好。”

四、

有很多家庭就因为这种不相信,而长期进行着控制与反控制的战争,还可能引发更为激烈的亲子冲突。

那些冲突了很久,明明知道孩子和自己都在痛苦的父母,为什么还是会继续呢?

当我们在孩子面前表现得很强势、很智慧、很有主见、很有规划的时候,我们就会把虚弱、笨拙、没主见、没目标投射给孩子。

这句话反过来也成立,我们需要一个虚弱的孩子,让我们看上去强势、有智慧、有主见、有规划,孩子可能成了我们压榨自恋的对象。

所以我们真的造就了很多虚弱的,不依靠父母就不行的孩子。

我想起一个笑话,什么人最能安慰班上倒数第二的学生?

倒数第一的学生。

什么人最能安慰父母内心里那个虚弱的小孩?

一个更虚弱的孩子。

五、

所以再回过头来看看,你的学习你得靠自己了,妈妈帮不上你了,但是妈妈相信你学的会。为什么会显得很难得?

因为我帮不上你,你得靠自己了,意味着我愿意把强大投射给你,意味着你要成长,你要承担责任。

因为我相信你学得会,意味着我们之间关系的基础是信任,一个获得信任的孩子,更容易获得高自尊,容易积攒信心和勇气。

然后,孩子就走向那条你侧身为他让出来的路,并一往无前。

虽然你我都不知道孩子最终走向哪里,但是,无论到哪里,都是他走出来的,属于他自己的人生。

曾奇峰老师说,孩子按照自己意愿过的一生,无论结局如何,最差的情况,都好过被别人控制安排而过的一生。

深以为然。

本文转自微信公众号:曾奇峰心理工作室。作者:刘纯婷 心理咨询师,自由撰稿人。基础教育行业从业十年,关注青少年心理健康与成长。返回搜狐,查看更多

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